O Sexo Começa na Cozinha

A cabeça das mulheres gira em torno da cozinha. Podem dizer que as mulheres só pensam em shopping, sapatos, vitrines e cartões de crédito, mas eu digo que as mulheres vivem de acordo com a cozinha. Para medir a felicidade de uma mulher, espie sua cozinha.

Você, mulher moderna – moderna assim como vocês, leitoras assíduas deste blog barato – com 2 filhos e um marido, prepara o jantar às pressas pois tem algum compromisso após o mesmo. Nada de barzinho com as amigas, o compromisso pode ser, sei lá, algo menos glamuroso – calma, estou tentando tornar a história mais interessante, prendendo assim sua atenção e fazendo com que você chegue até lá embaixo – reunião escolar, pronto, perfeito. Você então, como estava tentando dizer, sem ser falacioso ou repetitivo (ixi, isso me lembra outra coisa, né Sr. José Filho) prepara o jantar e sai de casa. Ao voltar, você se depara com a seguinte cena:

As crianças estão espalhadas pela casa como se fossem brinquedos, seu marido está sentado no sofá assistindo C.S.I. na rede Record (futebol é coisa do passado como diz meu sogro). Ao passar, ele nem mesmo nota que você voltou. Ao adentrar a cozinha seu pior pesadelo se torna realidade: você está cansada e tem uma pilha de louças enorme pra lavar – legado do jantar medíocre, cuja presença do seu marido MURCHO quase nem foi notada . Bons minutos depois, você finalmente termina a louça, passa na sala – CSI está no final, não faça muito barulho – e diz ao Homer Simpson: “Estou indo deitar”. Ele dá um tapinha no seu bumbum e diz com aquela cara de ator de filme pornô barato: “Me espera ;-)”.

Sabe o que eu mais gosto em contar uma história não-verídica? Eu sou dono dela, eu invento, inverto, crio e recrio, num estalar de dedos, exatamente como agora: Vamos inverter a triste realidade da nossa Amélia que era mulher de verdade:

Você prepara o jantar, sai, volta. Entra pela porta, as crianças estão espalhadas pela casa como se fossem brinquedos, seu marido está sentado no sofá assistindo C.S.I. na rede Record (futebol é coisa do passado como diz meu sogro). Ao passar, ele nem mesmo nota que você voltou. Ao adentrar a cozinha seu pior pesadelo… se transforma num doce sonho de verão: a louça está descansando no escorredor, não há uma migalha de comida sobre a mesa de vidro limpa com Vidrex, a pia parece pronta para protagonizar uma campanha de algum produto de limpeza. Seu marido aparece na porta da cozinha de meia soquete, sem camisa e com a barriga caindo por sobre o cós da bermuda de elástico, e você NUNCA, jamais em toda sua vida viu um homem tão SEXY.

O Sexo começa na cozinha.

Já ouvi relatos de maridos que decidiram, após anos de insistência, ajudar a amada esposa a limpar a casa. A faxina teve que parar no meio do caminho, pois o efeito sexy do marido sobre a esposa foi tão forte, que ela simplesmente largou a vassoura e o agarrou! ali mesmo em meio ao Veja e Pinho Sol.

O sexo, começa na cozinha.

Homem que é homem não morre de ir para a academia ou tomar whey protein. Homem que é homem lava a louça de molho de tomate do dia anterior e não sente nojinho como o Ponêi Maldito.

DICA DE LEITURA:

O Sexo Começa na Cozinha não é um livro de receitas afrodisíacas, mas sim um livro que fala sobre como construir uma relação de amor logo pela manhã! Kevin Leman vai além de uma simples discussão sobre relacionamento conjugal. O autor mostra que é nas pequenas atitudes e situações do dia-a-dia que iremos conferir se a pessoa que está ao nosso lado compartilha de nossos sentimentos e pensamentos mais íntimos. Para entender isso, às vezes é importante que o homem vá para a cozinha lavar louças enquanto a mulher lava o carro para ele, por exemplo. Maiores infor. clique aqui.

P.S.: Obrigado, meu amor, por este livro tão sábio.

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32 Respostas para “O Sexo Começa na Cozinha

  1. Simplesmente sem comentários… (seu texto dispensa qualquer comentário, perfeito).

    Abraços!!

  2. Nossa, logo pela manhã ler um texto assim é fantastico, agora como o meu exelentíssimo comenta com enormes textos em todos os pôstes, quero ver se esse vai receber tal pripilégio…..kkkkkkk. (prometo que irei ler)
    Parabéns Gabriel pelo texto…e acho que todos homens deveriam ler este texto e também este livro, quem sabe assim compreenderia um pouco mais o mundo das mulheres.

    • Aeee Tia Ariane!

      Você está rápida! acabei de postar e você já comentou, fiquei feliz!

      Quanto ao seu excelentíssimo marido, ahhh, estou ansioso para ver o que ele irá comentar e qual será o TAMANHO do seu comentário. Ele acabou de dizer pra mim que eu ofendi a classe masculina com esse post, talvez eu tenha ofendido só um pouco vai…rs.

      Agora é só aguardar… que daqui a pouco vem o comentário do ilustríssimo Thiago Segantin.

      Obrigado pelo comentário Ariane 🙂

  3. O que uma pessoa que nunca leu meus comentarios (pq é grande de ++) pode exigir? (rs)
    Mas mesmo assim fique tranquilo pq depois vou deixar minha marca aki!..(rs)

    • “O que uma pessoa que nunca leu meus comentarios (pq é grande de ++) pode exigir? (rs)”

      P.S.: E finalmente, entramos na Terceira Guerra Mundial!

      • haaaa!!!! kkkkkkkkkk boaaa!!!! Vc Gabriel que provocou essa guerra, afim de vender armas, e lucrar seguidores dessa religião. Mas em meu comentario oficial vc dará conta de cada sabão em pó derramado!

      • Eu, começar uma guerra, só para lucrar vendendo armas?

        Corre seu George W. Bush, descobriram a gente! 😉

    • Gabriel essa parte do Thi dizendo “O que uma pessoa que nunca leu meus comentarios (pq é grande de ++) pode exigir?” é para mim, pois ontem eu disse para ele “nossa Thiago!! Você quer escrever mais que o Gabriel!” E ele ficou bravo comigo 😦
      kkkkk…..

  4. Bom, neste momento, estou vendo apenas um esboço da tela do computador, isso pq ainda estou usando lentes pós cirurgia dos olhos. Mas como o amor fala mais, aqui estou eu comentando o super post do meu husband..rs.
    Devido ao relato acima, digo que para mulheres o sexo começa na cozinha e sexo para os homens começa no escritorio…rs.
    Muito bom seu texto, só espero que os homens leiam, comentem e faça,,rs.
    Né, Tiago..r.s!!!
    Bjs

    • Quando a vanessa disse que iria comentar, eu pensei comigo e o Thiago até me disse, puts, ela vai acabar comentando no blog errado! Ela acabou de sair de uma cirurgia de Miopia e está enxergando tudo embassado…

      Para entender melhor porque ela está enxergando embassado, você deve clicar AQUI.

      Pronto, agora que você já viu que ela está tentando se parecer com um mosquito gigante, gostaria de agradecer a minha excelentíssima, por deixar o amor falar mais alto, subir aqui com cara de mosquitão, e apoiar meu novo post!rs.

      • Thiago Segantin

        Eu ainda acho que ela deve ter deixado esse comentario em varios blogs por ai!
        haaaaaa!!!! boa!!! .ahsuahuash!

  5. Nossa!! estou impressionado de vc conseguir achar o blog do seu marido na internet! Quando vc enxergava já era difícil, agora então que está cega! – Incrível – Thiago é com TH e não com TI, mas tudo bem eu não maltrato pessoas especiais! A minha vida sexual na pratica começa em qualquer lugar! não existe lugar certo, quando se tem o jeito certo, qualquer lugar fica magico quando se tem o jeito! a louça lavada faz parte do jeito. Fica tranqüila pq a gente faz muito mais do que comenta! (rs)

  6. E este, é finalmente meu comentário oficial…

    Esse texto me traz a mente um fato que ocorreu com um grande amigo, há algum tempo atrás. Não vou revelar o seu nome a fim de preservar sua identidade e sua integridade moral e social (rs), servirá de grande exemplo, para confirmar o contexto do texto de nosso amigo Gabriel.

    Depois de um período longo de abstinência sexual entre o casal por conflitos ou assuntos alheios de relacionamento, o marido elabora um plano perfeito para colocar de uma vez por todas um ponto final nessa palhaçada:

    Ao chegar do trabalho como de costume, separa sua toalha e entra em seu banho quente de cada dia. Na tentativa ousada de seduzir sua esposa ou despertar nela o libido sexual, ele resolve sair no banheiro de cueca (rs). Aproximando-se da cozinha (pois o sexo que é sexo começa na cozinha) abre a porta da geladeira enquanto sua esposa está mexendo com as coisas na pia. Com a barriga encolhida, um andar sexy e um olhar de pegador com um fundo musical romântico, sua esposa observa a cena e diz:

    “O que você está fazendo?” – pergunta que veio como um caminhão desenfreado matando todo mundo atropelado.

    “Nada!” – ele responde, e logo recebe a nova resposta da esposa:

    “não é assim! (rs, confesso que to rindo muito para escrever isso) – “você acha que é assim? Aparece de cueca na geladeira e acha que vai conseguir alguma coisa?”

    O silêncio predomina – frustrado e com um olhar de cachorro atropelado ele vai até o quarto e coloca uma roupa.

    Moral da historia: Quer despertar o libido sexual de sua esposa na cozinha? Lave a louça, limpe o fogão! E talvez ela tire sua cueca!..(rs)

    Entretanto, soube depois de algum tempo que esse amigo, ganhou o mesmo livro (publicado no post) de sua esposa! Acho que ele aprendeu né! (rs)
    A vida é assim, todos os dias as mulheres nos ensinam algo novo sobre elas! (rs)

    Parabéns pelo post Gabriel (rs).

    • Então, este fato aconteceu com um grande amigo seu né…

      Pois é, este marido, que elaborou este plano perfeito para colocar de uma vez por todas um ponto final nessa palhaçada, devia ser muito estúpido mesmo para achar que este plano iria funcionar…

      Como se aparecer de cueca nova na sala o transformasse num Jacob do Crepúsculo, assim instantâneamente.

      Ao ouvir a pergunta: “O que você está fazendo”, eu imagino que o efeito tenha sido realmente devastador… um caminhão passando por cima dele foi o exemplo perfeito..

      Entao… o curioso é que este seu amigo ganhou o mesmo livro que foi mencionado aqui neste post… ganhou de sua esposa ainda…

      Pois é, acho que agora eu aprendi a lição… digo… que este amigo seu, grande amigo seu aprendeu a lição!

      😉

      P.S.: isso tem volta Thiago! me aguarde… rs.

  7. Otimo Texto, mas pensei aqui agora, toda essa cena no banhiro, pra mim, ficaria mais interesante, pois ela chega de um dia cansativo, toda suada e vai limpar o banheiro, ams ele ja esta limpo e lai mesmo o casal cria um 3º filho em baixo do chuveiro!
    Gabriel sempre abordando os mais diversos temas, continue assim rapazinho!
    Felicidades, Fica com Deus !!!

    • Hahahahah…

      Imaginação fértil essa sua hein maninho!kkkkk

      Bem…

      Acredito que limpar o banheiro seja muito mais dificil e desgastante pra mulher do que lavar louça, sendo assim, realmente o efeito seria multiplicado!

      Nessas circunstâncias, realmente o terceiro filho poderia pintar por lá mesmo…rs

      Obrigado pelos elogios e comentário DIego, até breve!

  8. Comentario simples vou fazer agora!!! quer ganhar “TUDO” de sua mulher? seja um “Dono de casa”!!! EXPERIENCIA PROPRIA!!!

  9. Vou voltar aqui, mas vou demorar. Sei nem se vai estar na página principal o texto.
    Estou sem tempo.

    Abração.

  10. Não que o sexo começe na cozinha, mas penso que cansar do marido comece nela. A mulher se vê como empregada quando o marido come e larga tudo espalhado pela cozinha e essa falta de consideração (dentre outras) um dia cansa. Há marido que nem ao menos junta tudo sujo e coloca dentro da pia, considerando um cansaço que teve e não quis lavar.

    Há pessoas que pensam que o amor não acaba, confiam no seu taco e tal, mas esfria, acaba, some. É quando não existe nem ódio, nem raiva, simplesmente aquela pessoa vira uma estranha.

    O amor precisa ser regado, demonstrado e demostrar que está deixando tudo direitinho também é uma forma demonstrar amor, carinho. Valorizar o cônjuge é muito importante.

    O mesmo vale para a mulher. No exemplo do carro, imagine o marido deixar o carro limpinho e encontrá-lo depois todo sujo de migalha de biscoito dentro. Aqui no RJ tem um biscoito chamado Globo que é campeão em sujar carro…rs

    ——————–

    PS: eu tenho seis graus de miopia e cadê a coragem para operar? rs

    • Oi Patricia,

      Nem demorou tanto assim! o post ainda estava na página principal! rs.

      Você foi muito bem no que disse. Principalmente nessa parte: “O amor não dura para sempre, deve ser regado”. Muitos casais se esquecem que o amor tem vida e que como tudo aquilo que tem vida precisa ser alimentado.

      Amor incondicional ao pé da letra é o amor de Deus por nós, de nós por nossos filhos. Já o amor entre um homem e uma mulher, pode sim ser incondicional, mas sem dúvidas é muito mais exigente.

      __________

      6 Graus de miopia?! a Vanessa tinha 2! – corre fazer sua cirurgia logo, pois é super tranquilo!

      • Eu achei que fosse demorar mesmo, mas coloquei como compromisso postar aqui, aí dei um jeitinho e vim.

        Eu não sou ninguém sem os óculos. Para vc. ter uma ideia, eu nem escuto sem eles….rs

        As lentes são bem finas, mas é meio caro para deixar um grau forte com lente fina.
        Lente de contato nao tenho paciencia e nem posso usar porque tenho os olhos muito secos. Coloquei lente na minha formatura e agora só no meu casamento (bem, esse vai demorar um pouco…falta o principal: o noivo….rs)

      • Colocou como compromisso! nada impede um ser humano focado! KKKK.

        Estamos na mesma situacao sobre os oculos. Uma vez fiz uma viagem e perdi os oculos logo no primeiro dia. Aquilo era o fim da minha viagem. Ainda bem que encontrei-os caídos numa pedra embaixo da cachoeira que estavamos visitando rs. Sorte como esta, nunca mais.

        Eu já usei lentes. De fato, eu USO lentes, mas não para trabalhar. Só pra sair… ou algo mais especial…

        Mas eu reforço que voce deve fazer a cirurgia rs. Especialmente pois devido ao seu grau, acho que qq convenio deve cobrir as despesas…

  11. “Colocou como compromisso! nada impede um ser humano focado! KKKK.”

    É que também eu aprendi aqui neste blog que a gente não deve procrastinar as coisas…rs
    Em compensação, vcs. até agora nada de aparecer aqui na minha terra para comermos um churrasco decente…rs

    Quanto à cirurgia, não a tenho vontade de fazer por ora, mas o plano não cobre por considerar estética, mesmo sendo 6 graus. Até porque eu tenho a opção de usar lentes de contato e as lentes dos meus óculos ninguém diz que tem 6 graus, é finíssima. Então, não deixa de ser de certa forma estética.
    A única coisa que atrapalha legal é para ir à praia. Mas como eu sou uma carioca que não gosta de praia….rs (sou branquelíssima), então vou ficar com meus óculos por enquanto.

    Abraço e boa recuperação para a Vanessa. Mais uma vez a menina mostrou que é corajosa.

  12. Wendia Luana Machado

    Malandro…seu post está sensacional, mas, confesso que tenho coração fraco para certas imagens e me assustei quando vi a minha amiga parecendo o besouro verde daquele filme hollywoodiano !!!!!!! kkkkk Amo vocês guys !!!!!!

  13. Pingback: Anônimo

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