Tragédia aérea – como não sofrer uma!

Eu já entrei em um avião exatas 38 vezes. Entre Delta, Gol, Varig, Aerolíneas Argentinas e em sua grande maioria Azul Linhas Aéreas Brasileiras, se minhas horas de voo como passageiro fossem contabilizadas como piloto, eu hoje seria Piloto Comercial. Grande parte destas horas deve-se ao fato de ter-me casado com uma Comissária de Bordo (Vanessa). Entre os enormes benefícios oferecidos, nós voamos como Stand-By – se houverem acentos vazios na aeronave, voamos no 0800. Inclusive na última vez que voamos, sábado passado (VCP x SDU x VCP), a Minissária, digo, comissária, digo, minha esposa, voou dentro da cabine dos pilotos – Se inveja matasse, ontem, dia de finados, vocês estariam acendendo velas para mim.Existe um livro de faz de conta, que dita as regras básicas dos passageiros aéreos. Levando-se em conta o aumento dos mesmos nos últimos anos (Voe a R$0,75 centavos), acredito que seja interessante revermos algumas delas – escritas imaginariamente, num livro imaginário.
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Com base no número de vezes que eu ouvi a famosa frase “Retirem os Sapatos! Cintos! quaisquer peças de metal! Laptops! Líquidos não permitidos!”, e em honra aos Comissários, Pilotos e Passageiros que viajam tanto de avião que seus ouvidos já nem se despressurizam mais, aqui está uma lista que guiará os Novatos nesta nova empreitada de suas vidas, transformando um voo com 4 pernas e uma escala pra lá de maluca numa fantástica e desestressante terapia, poupando assim o resto do mundo (ou do avião) de situações constrangedoras e desnecessárias.

  1. É verdade…se as instruções da compahia aérea, dizem para você chegar no aeroporto com 1h de antecedência, por favor, não chegue 4 ou 5 horas antes do seu voo. Você só vai superlotar o aeroporto, cujo próprio nome já diz, aeroporto – e não shopping center.
  2. Para efetuar seu Check-In não é necessário entregar para a agente de aeroporto Carteira de Trabalho, CPF, Certidão de Nascimento, Comprovante de Residência, todos com cópias autenticadas. O RG será suficiente.
  3. Se você é brasileiro, por algum motivo já morou nos EUA e tem carteira de habilitação internacional, ao fazer um voo doméstico no Brasil, não tente usar esta carteira como documento no aeroporto. Além de ridiculamente explícito que você está tentando se mostrar, este documento não tem validade nenhuma aqui.
  4. Se você está indo de Campinas para Curitiba ou de São Paulo ao Rio de Janeiro, levar 15 membros da sua família para a despedida é extremamente desagradável.
  5. Salvo Pilotos, Comissários e Agentes de Aeroporto, passageiros não são obrigados a viajar de uniforme. Portanto, de vez em quando, dispense aquela boa jaqueta Jeans da Hard Rock com sandálias  – Pega essa seu Damasceno (meu sogro!).
  6. Todo mundo entende que você tem muita fé em Deus – eu também tenho – mas é desnecessário fazer o sinal da cruz 200 vezes do check-in até a foto de despedida com o Comandante.
  7. Voando pela Azul, quando a comissária oferecer a cesta de batata, amendoim, cookie e afins, pegue o suficiente para enganar seu estomago, pois foi para isso que foram pensados. Pedir: “1 de cada” ou “tudo o que você tem por diretcho” não cai muito bem.
  8. IMPORTANTE: Quando você for reclamar para o cara ao lado, sobre a estúpida da comissária, que ao invés de ligar o ar condicionado do avião fica levando copinho d’água pra você, tenha certeza de que ele não é o Marido dela – Vocês precisavam ver a cara dele quando eu disse quem eu era, parecia que tinha visto a Samara de “O Chamado”.
  9. “Por favor desliguem todos os aparelhos eletrônicos para decolagem” significa, por favor, desliguem todos os aparelhos eletrônicos para decolagem. Se você continuar com seu fone de ouvido, a comissária não tem como saber se seu IPOD está ligado ou não, portanto, sem frescura, retire o fone e pronto.
  10. IMPORTANTE 2: Ao contrário do que o mundo coloca na sua caixola, as aeromoças não vao fazer o serviço de bordo vestindo somente calcinha e sutiã, exceto algumas que não honram o brevet que carregam, a grande maioria merece respeito.
  11. Se a sua irmã for louca e começar a fazer uma macumba com reza brava no meio da decolagem, evocando o espírito da poposuda, por favor, se manifeste quando a comissária perguntar quem está acompanhando aquela cidadã – Sim, a Vanessa já pode escrever um livro.
  12. Apertar a campahinha do serviço de bordo para chamar a comissária e ver se realmente funciona… ESQUEÇA.
  13. Se seu filho tem um berrante na garganta, um megafone na boca e decide testar esses equipamentos chorando durante o voo, sim, você tem obrigação de fazê-lo parar.
  14. Se o seu colega de acento pegar um livro, colocar os fones de ouvido ou fingir estar dormindo… não, ele não quer falar sobre as diferenças entre a batatinha da Azul e a barra de cereal da Gol.
  15. NOTA: Banheiros de aviões são becos escuros e assustadores, somente visite-os sob rígidas circunstâncias. Evite grafitar seu nome de caneta bic na tampa do vaso.
  16. Assim que o avião toca o solo, tirar o cinto de segurança e se posicionar em pé igual um tonto por 30 minutos enquanto a aeronave taxia e o finger ou escada chegam, não vai te tirar mais rápido de lá de dentro.
  17. Por último, mas não menos importante, quando a aeronave finalmente pousar, depois de uma longa e turbulenta jornada, aplauda, minha esposa merece.

P.S.: Ao final do voo, quando você for tirar aquela foto com o comandante, peça licença, diga que ele não é necessário na pose e sente-se confortavelmente na cabine – só não faça minha cara de tonto ridículo.

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18 Respostas para “Tragédia aérea – como não sofrer uma!

  1. Ahhhhhh,agora sim posso viajar pra Salvador em paz….não sobreviveria sem essas instruções rsrsrs sério,sem tirar onda,ninguém fala essas coisas assim na real,mas ri…ri demaissss do tópico 8,meu eu queria ver a cara dele rsrs

    Muito bom!!!omo sempre

    Bjs

    • Salvador!!!! kkkkk

      Calor infernal!rs…

      Toda vez que eu vou pra Salvador prometo pra mim mesmo só voltar quando aquele lugar ficar menos quente! rs, mas eu nao aguento…

      Mês que vem estou lá novamente hahaha.

      Sobre o Item 8… eu rio toda vez que eu leio ele também ahahahah.

      🙂

  2. kkkkkkkkkkkkkkkkk
    muito bom rapaz !

    Ainda mais o 8°! kkkkkkkkkkkkk

  3. EURI
    so isso
    mt bom
    Fica Com Deus

  4. Muito boa Gabriel… ADOREI! Essas instruções me foram muito úteis (principalmente porque NUNCA entrei num avião).
    Abraços pra Vanessa!

    • Olha quem encontrou um tempinho entre a faculdade e o marido para vir aqui !!! rsrs.

      Obrigado Drika… abraço será dado!

      • Gabriel… quem me dera se o tempinho fosse apenas entre a faculdade e o marido!! Tenho tantos e tantos outros compromissos (trabalho fora viu!). Mas é isso ai, a gente sempre arruma uma horinha vaga entre cuidar dos filhos, da casa, do marido, estudar, ler um bom livro, assistir um bom filme, cozinhar, passar, ir para o segundo emprego, para o terceiro, dormir um pokim… enfim: para os AMIGOS sempre se encontra tempo! =)

      • e eu lhe agradeço do fundo do coração por este tempo que encontras!

  5. Gabriel muito bom … hehehhe
    Dicas muito uteis … realmente a Vanessa poderia escrever um livro, ou quem
    sabe um blog só com as esperiências engraçadas e irritantes que ela ja teve,
    eu iria ler com certeza … ri bastante, e depois fiquei com muita vergonha, pois estou na frente do PC, comendo um pacote de Doritos, e rindo muito, mais isso seria aceitavel , se eu estivesse em ksa, mais estou no trabalho, e bem na hora , meu chefe entrou na sala, e ficou olhando para a minha cara, acho que pensando “essa maluca acha que esta em ksa” … rsrsrsr
    por fim pediu o que queria que eu fizesse e saiu da sala, só senti que meu rosto nao ficou nem vermelho e sim roxo …. rsrsrsr

    um abraço e ate a próxima ….
    OBS : acho que ele deu um desconto pq hj é sexta feira … kkkkkkkkk

    • Camila! – mais uma vez, perdão pela demora na resposta 😦

      Eu já estou criando um blog pra ela…nem que eu tenha que administrar o negócio rs, mas é imprescindível este blog.. ela tem cada história.. cada uma que faz a gente chorar de rir ao ouvir.

      Agora…

      Rir .. eu também ri muito com este seu comentário! ahaha.

      Você foi pêga no flagra pelo seu chefe! comento Doritos ainda! e meu blog foi o pivô da situação! rsrsrs.

      Mas esta aí algo que recomendarei a todos e também a mim mesmo quando estiver escrevendo um novo post:

      “Ler este blog comendo Doritos!” – numa sexta feira então ! affffffffffff

      Abraços e até a próxima querida!

  6. Ow.. eu ainda não Li… Mas quero lhe dizer algO?
    Vc acha que o Santos vai p frente?
    Na boa sou Flamenguista… Eu acho que vc não eh santista, mas divulga o time no
    seu nome, Gabriel dos Santos… shaushuashuahsu!

    EU SEI NADA A VER!

  7. Eu não conseguiria repassar esses acontecimentos com tanta clareza quanto vc..rsrs. Vc é muito bom…!!! (Ah to com sono, meu irmão acabou de chegar a 00:18 to p da vida..rs) Bjs!

  8. Bruno Alisson Freire Pedrosa

    Deixa eu entrar na comunidade dos que elogiaram e se acabaram de rir com o item 8… Hahaha! Muitooooooooooo bom… olha que eu sou besta pra rir, viu, Gabriel? Pode perguntar pra Liege… como sempre, né, muito bom? Realmente, viu? Quem suspeita que dentro de uma aeronave acontecem tantas coisas que dariam um livro… Hahaha! Tudo muito bem detalhado, com essência e com coisas que vemos, mas não enxergamos… entendeu o que eu quis dizer, né? Se não, considere o fato de eu estar com o estômago entrando num processo de auto fagocitose, o que, consequentemente, expõe que meu cérebro está com um pequeno problema no sistema… Opa, senti que ele ativou a “desligagem” automática, porque eu o insultei (deu o ERR – 4078)… (Sim, sou exímio “inventador” de palavras, viu, Gabriel? O meu neoneologismo – kkkk! – é uma das minhas ferramentas favoritas… fico me sentindo porque é tudo de minha autoria!!!) Haahahah –> A palavra do dia é… DESLIGAGEM… INVENTADOR fica pra amanhã…

    5,4,2,1… (Até a contagem, o meu cérebro tá errando… Hahah!) I’m leaving now.

    See you soon! … (voz desaparecendo… lá no fundo) Post muito bom, como sempre! (De novo, cérebro?!?! Não precisa repetir)

    Cérebro responde (com cara de mau):

    – É pra dar ênfase, seu banana! (voz robótica)

    kkkkkkkk!!!

    …0

    Ahhhhhh, esperaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

    Desligando. Puff!

    Fiquem com o Super-PAI.

    Bruno Freire Pedrosa.

  9. HUahuhuahuahua mto bom!… mas sobre algumas coisas faço mesmo.. pq “tô pagando”.. ahuuhahua brinks…

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